Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…

– Oh de casa, tô entrando!

Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:

– O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?

O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:

– Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!

A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.

O vendedor curioso, perguntou:

– A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?

A mulher responde:

– Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

Moral da história:

Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa.

***

Comprador safado

Um homem entra numa loja e pede à balconista que, por sinal, era uma gostosa:

— Eu quero um par de luvas para dar de presente para a minha mulher.

— Qual é o número que ela veste?

— Ih! Eu não sei, não.

— Não tem problema. O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela, com o tamanho das minhas, não é mesmo?

— É verdade. Você pode colocá-las para eu comparar?

A balconista colocou as luvas e o homem, excitado, comentou:

— Eu vou levar um número a mais, porque as mãos dela são um pouco maiores que as suas.

— O senhor quer mais alguma coisa?

— Quero, sim. Vou levar uma calcinha e um sutiã, mas não me lembro do número…

***

Conselho de chefe

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e aconselhou:

— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, faço amor com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

– E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

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Presente

Joaquim chega em casa muito cansado com um pacote nas mãos.

O filho dele, Manoelzinho, corre pra ver o que é.

– Sim, é um presente para você, ora pois!
Radiante, o garoto abre o pacote e vê que é um vídeo-game.

— Ebaaaaa! Eu ganhei um vídeo-game!

— Sim, é um vídeo-game — respondeu o pai portuga — Mas cuide bem dele porque nós tivemos que vender a TV para comprá-lo!

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Sexo ruim

Um casal de velhinhos está em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.

De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido, e volta para a cadeira de balanço.

– O que foi isso? – exclama espantado o velhinho.

– Isso foi pelos 34 anos de sexo ruim – responde ela.

E eles continuam balançando-se. Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada. E o velhinho explica:

– Isso é por você saber a diferença.

***

Pequenas causas

O sujeito desabafa com um amigo de infância:

— Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis!
Eu vou me matar!

— Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?