Admirável mundo novo. Dia virá quando o cidadão será obrigado a agendar uma simples viagem à praia. Com um carro per capita, no admirável mundo o futuro Ministério do Ir e Vir vai advertir: “Programe suas férias com antecedência de um ano. Para agendar viagem, disque 08001000000000”.
– Bom dia, você discou para agenda de viagens do Ministério do Ir e Vir. Para programar viagens de negócios, disque mil. Viagens de urgência, disque dois mil. Viagens para tratamento de saúde, três mil. Viagens para pescaria, disque quatro mil. Viagens de excursão e turismo, disque cinco mil. Viagens para o litoral, disque seis mil. Viagens para o interior, disque seis mil. Viagens de estudo, disque sete mil. Viagens de férias, disque oito mil. Viagens a trabalho, disque nove mil. E para viagens oficiais de governo, disque dez mil.
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– Bom dia! Gostaria de agendar duas viagens!
– Vamos por partes, cidadão. O sistema só aceita uma finalidade por contato. Do que seria a primeira?
– Viagem de fim de semana para a praia. Com saída na sexta-feira, depois das 18 horas, e retorno na noite de domingo.
– Qual o trajeto?
– De Curitiba a Matinhos.
– Um momento, vamos consultar o sistema.
(Entra a propaganda do Ministério do Ir e Vir, enquanto espera)
– De Curitiba a Matinhos, temos duas opções. Opção A: sem filas e com o tempo de percurso estimado em uma hora e trinta minutos. Opção B: com filas e com o tempo de viagem estimado entre quatro e seis horas.
– Os pedágios continuam os mesmos preços do ano passado?
– Tivemos um pequeno reajuste de 80 por cento. Opção B agora custa apenas 50 reais, por posto de atendimento. Opção A agora custa 100 reais, por posto de atendimento.
– Mas isto é um roubo! Daqui a Matinhos, agora com três postos de cobrança…
– Cobrança, não: atendimento.
– Que seja! O que interessa é que agora vou pagar, para fazer o percurso no tempo normal, escandalosos 300 reais?
– Mas veja o plano que estamos lhe oferecendo: daqui a Matinhos, por uma via de asfalto banda larga, paralela à velha estrada, com serviço de bar e restaurante totalmente gratuito e ainda com acesso gratuito a dois motéis, um na chegada e outro na saída.
– Na opção B, com filas, posso agendar para o próximo fim de semana?
– Um momento, vamos consultar o sistema.
(Entra uma entrevista do ministro do Turismo, propagando os benefícios do Viagra para pessoas acima de 90 anos)
– Sinto muito: a agenda para este final de semana está lotada. No sentido Curitiba/Matinhos teremos vagas na rodovia só para maio, depois do feriadão do Dia do Trabalho.
– E na opção A?
– Um momento, vamos consultar o sistema.
(Entra o discurso de José Sarney na inauguração do Trem Bala de Brasília ao Maranhão)
– Para a viagem de fim de semana desejada, Curitiba/Matinhos, só teremos vagas na rodovia para depois do Carnaval. E mesmo assim sujeito a lista de espera na saída da cidade.
– Pretendo levar meus filhos para conhecer a Ilha do Mel. Tem vaga na agenda?
– Senhor, esta é outra solicitação de serviço. Disque sete mil, para viagens de estudos.
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– Viagens de estudos, bom dia!
– Pretendia levar meus filhos para conhecer a Ilha do Mel.
– Idade dos seus filhos?
– Sete e dez anos.
– O senhor já esteve na Ilha do Mel?
– Já, no século passado.
– Que tipo de observações o senhor estaria interessado em oferecer aos seus filhos?
– Gostaria que eles tivessem contato com aqueles nativos da ilha chamados hippies.
– O senhor se refere às tribos de hippies dos anos 70? Um momentinho, vou consultar o sistema.
(Enquanto espera, ouve-se o discurso do Lula depois de receber a faixa presidencial de Dilma Rousseff)
– Teremos vaga na agenda para conhecer a Ilha do Mel no ano de 2021. Pode ser?